Saturday, September 13, 2014

mourning

I've spent the last year and a half mourning the untimely demise of my father.
I've come to realise that even though I mourn his death, the depth of my mourning goes beyond his no longer being:

I mourn because I feel somewhat unattached to the world. As if with his passing, some metaphorical bond to the world has been broken beyond repair.

I mourn because I have been uprooted too soon: Death yanked him away from life, from us. And with his death came the sudden painful clarity, that I one day will also break my son's hearth and that he too might feel, somedays, about to be blown away from earth.

I mourn because there was no meaning to his death, other than the pain it meant to us.

I mourn because in the long run, when those who miss him are gone too, he will be truly dead. And I cannot help to feel at odds with this, even though I know that is the way of Life.

I mourn because I too will  be forgotten, along with my loved ones.

I mourn the futility of our lives.

Thursday, August 07, 2014

Fallas de memoria

Tengo memoria selectiva contigo. Todos los días olvido que estás muerto.
Despierto y no me acuerdo que no estás. Que moriste en abril de hace un año.
Lo descubro cuando justo después de recordarte, unos lágrimas gordas y mudas me mojan la cara.
Hoy quería llamarte para contarte mis sospechas sobre el taller al que llevé el carro a servicio. Estoy segura que estarías de acuerdo con mi teoría que me hicieron tonta con el servicio.
Bastó pensar eso y llegaron las lágrimas y luego acordarme que lloro porque ya no estás.
Siempre en ese orden: pensar en ti, la cara mojada, acordarme del 15 de abril en la mañana.


y luego viene mi pregunta de siempre: ¿cómo será para mi madre?
y la primera de mis múltiples llamadas.

Saturday, February 15, 2014

Thursday, January 23, 2014

Ya va a ser mi cumpleaños

Este domingo cumplo años.
El año pasado mi cumpleaños cayó en sábado.
No lo celebré.
Estaba contigo en el hospital, tratando de entender el resultado de los estudios que te hicieron.
Te internaron un jueves en la noche.
No estábamos preocupados.
Para el sábado te darían de alta.
Comeríamos pastel. Todos menos tú.  Por  lo del azúcar. Pero comerías mucha botana para compensar.
Para el sábado estaríamos en casa.
Creímos que te harían los estudios y los resultados serían...otra cosa... cualquier cosa menos cáncer.
No estábamos preocupados.
Y entonces, el sábado.
Hasta ese sábado les dieron  y nos dieron los resultados.
Y se nos cayó el mundo.
Y tú en lo único que pensabas era en que no comeríamos pastel ese día.
Me quise hacer la valiente y te dije que no importaba.
En verdad no importaba.
Me importabas tú.
Ese sábado te dije que el otro año comeríamos pastel.
Y le insistías a mi mamá que me comprara uno.
No me dejé. Quería estar contigo.
Quería estar en un programa de bromas de mal gusto.
Quería estar en una pesadilla.
El otro año-te dije- no pasa nada si no hago nada este año.
Y ya casi pasó un año.
Este domingo habrá pasado un año.
Cumpliré 32...y casi un año de huérfana.
No ando de humor para celebrar.
Pero quiero regalarte algo:
Comeré pastel, te dedicaré la tesis,
Sonreiré y pensaré en ti, como todos los días.




Tuesday, December 31, 2013

I, Grendel.

New Year's Eve:
All this merrymaking makes me hurt inside.
I feel like breaking everything in my path.

Friday, December 27, 2013

Diciembre.

Hace frío y lo que cala no es diciembre, es tu ausencia.
La alegría de los otros, las luces, las sonrisas, los abrazos, los cantos. Todo está allá, tan cerca y tan lejos de esta bruma.
No importa que tanta sea la algarabía, el hueco de tu ausencia trae consigo un silencio ensordecedor.
La vida sigue. Me repito y me repiten.
El tiempo pasa y cura todo, dicen.
Y mientras tanto este diciembre se me hace eterno.
Anhelo el verano, me gusta pensar que será limpio y claro...

Tengo frío. No estás. Eso cala hasta los huesos.

Wednesday, July 10, 2013

Hoy amanecí bien noventosa...

Tan noventosa que escuché a Pulp.
Chéquense el video en vivo de Like a Friend en Coachella 2012 en yuotube.
Les pondría el link directo pero no se como hacerlo con el ipad jajajaja, what a loser.
Mi yo noventoso manda decir que esto es un rolón y les deja su parte favorita:

You are the last drink I never should have drunk
You are the body hidden in the trunk
You are the habit I can't seem to kick
You are my secrets on the front page every week
You are the car I never should have bought
You are the dream I never should have caught
You are the cut that makes me hide my face
You are the party that makes me feel my age
Like a car crash I can see but I just can't avoid
Like a plane I've been told I never should board
Like a film that's so bad but I've got to stay till the end
Let me tell you now: it's lucky for you that we're friends. 

Tuesday, May 21, 2013

Wednesday, May 15, 2013

Tengo un hijo...

Tengo un hijo de 8 meses y medio.
Un bebé que balbucea y patea y sonríe feliz.
Un niño pequeño que apenas está siendo él mismo en el mundo.
Tengo un hijo cuya sonrisa fácil y amplia ilumina mi casa.
Tengo un hijo que me ayuda, sin saberlo, a llevar la tristeza honda y sofocante de mi orfandad reciente.
Así quisiera yo poder ayudar a mi madre a sobrellevar  la pérdida de mi padre.
Mi padre de ojos azules como el mar y un corazón igual de vasto.
Mi padre que apenas conoció a mi hijo pero que sé que lo quiso con locura.
Con esa locura con la que amó a mi sobrina, la reina de su corazón.
Mi padre que fue el mejor padre que supo ser y que extraño tanto.
Mi padre que seguirá vivo en mi memoria y que vivirá en mis acciones y palabras como madre.
Tengo un hijo que, sin saberlo, es la viva imagen de su abuelo.
Excepto por lo ojos, los suyos son del color de la tierra fresca, llena de promesas de vida.
Los de mi padre estaban llenos de cielo...tal vez por eso nos dejó a tan temprana hora.
Tengo un hijo que sacó, sospecho, su tranquilidad y su sonrisa tierna, su confianza en los demás, de mi padre.
Tengo un hijo pequeñito, hermoso, apenas con dos dientes, que me hace sentir tanto amor y tanto orgullo con sus pequeños logros, que empiezo a comprender a mis padres.
Tengo un hijo que me ayudará, sin saberlo, a honrar a mi padre y su memoria.

Saturday, November 03, 2012

video japonés calma bebés

Esto lo acabo de ver en  http://www.diariodeuncacahuete.com/, donde dice que calma al 92% de los bebés cuando lloran (se hizo un estudio y todo)y debo decir que con el Gael parece funcionar.
Lo cuelgo aquí para que no se me pierda.
http://www.youtube.com/watch?v=tksjPfzRND8