Thursday, April 12, 2018

Tempus Fugit

Me admiro ante el ímpetu de mis estudiantes, de su pasión, su vocación.
            Yo a su edad... a su edad no sabía ni siquiera qué quería de verdad, no había causa o tema que me apasionara como ellos lo hacen  (¿sería mi vida de "pequeña burguesa" la que me tenía adormilada?),  yo más bien navegaba por la vida, cumpliendo con lo que pensaba debía cumplir.
             Pero estos jóvenes organizan foros, encuentros,  cineclubs, limpia de parques, escriben, van, vienen, asesoran, viajan, y no sé ya cuanta cosa más.
               Y confieso que siento un piquete en el costado a veces, algo parecido a la envidia. Viene y me toma por sorpresa. Me avejenta el alma por momentos, pero es que ¡estos chicos hacen tantas cosas!  y yo...yo soy yo... la de siempre... yo...

Tuesday, March 06, 2018

De la clase de hoy

Hoy íbamos a hablar sobre El juguete rabioso en clase, pero pasó algo...
El asunto nació, como muchas cosas, del baño... de una queja sobre el papel de baño a una pregunta personal sobre estudiar letras a que los alumnos compartieran algo de sus preocupaciones personales sobre el ser letrado conmigo y entre ellos.
Que si es cierto que se estudia letras para ser maestro y no escritor o poeta.
Que si a muchos les pasaba que escribían antes de entrar a Letras y que ahora se encuentran con que no.
Que si no hay espacios para escribir
Que sí, hay espacios, pero dominados por "élites" locales

Había en sus voces decepción, hartazgo, incredulidad. 
Hubo quienes se respondieron a sí mismos que la escritura se hace en soledad, que la escritura se hace en grupos para apoyarse, que no hay escena literaria.

Respondí lo mejor que pude.
Les  dije que ser maestro no es la única opción laboral al terminar letras (no todos sentimos ese llamado), que se pueden hacer otras cosas y les hablé de aquellos que en mi generación (algunas antes y otras después) escribieron y escribían: les conté del Club Chufa, de Sylvia Aguilar, de Claudia Reina, de Franco Félix, de Hugo Medina (me acabo de dar cuenta que me faltaron los Ivanes), incluso les di ejemplos de maestros que también han sido publicados como Jesús Antonio Villa o Daniel Avechuco. 
Y confesé también que yo escribía pero que la experiencia de estudiante me hizo recapacitar sobre mis alcances literarios, que a veces (como hoy) escribo entradas misteriosas en blogs perdidos, y que no tengo problema en eso, por que lo mío lo mío es el aula.

Después de invitarlos a no cejar en sus afanes, cerré con una perla de sabiduría popular.


El que es perico donde quiera es verde.



Ese señoras y señores es el poder que tiene Arlt.

Wednesday, October 18, 2017

Recuerdo al azar

Una vez en mi último año de la carrera, un muchacho se apareció en mi casa.
Era de noche y yo estaba con amigos.
Él no dijo mucho, pero me llevó un cartón de cahuamas y después de hacer entrega de la ofrenda, saltó la barda del patio de mi casa para irse y evitar despedirse.

Me acaban de recordar que eso pasó.

y confieso que apenas hasta ahora me intriga toda la escena.

Tuesday, October 03, 2017

Decálogo declaratorio: la maternidad y la crisis de la edad madura

Por medio de la presente quiero dejar constancia de los siguientes hechos:

  1. Que tengo 35 años y me siento vieja.
  2. Que me casé a los 28 (casi 29) y me sentía joven.
  3. Que fui madre por primera vez a los 30 (casi 31) años y me di cuenta que estaba vieja.
  4. Que fui madre por segunda vez a los 33 años y confirmé que la maternidad tardía pesa.
  5. Que antes de engrosar las filas del ideal social (matrimonio, casa, hijos) viví, viajé, reí y lloré , esto último poco y por tonterías.
  6. Que desde que soy madre sobrevivo, no viajo, rio menos y lloro más (aunque de esto culpo a mi orfandad)
  7. Que aproximándome a mis 36 siento una inminente crisis acercarse:
    1. siento como que mi vida todavía no empieza.
    2. a veces creo que mi vida empezará hasta que mis hijos sean grandes 
    3. amo a mi hijos pero que a veces creo lo de la maternidad no es para mí.
    4. hago mi mejor esfuerzo para ser una buena madre y esposa pero, no estoy dando el ancho.
    5. siento como si todos hicieran algo interesante con sus vidas y aquí estoy yo, estancada en la rutina.
    6. no sé como salir de la rutina y me está volviendo loca.
  8. Que a veces despertar me cuesta y no sé si es el cansancio, la edad, el sobrepeso, o la tristeza.
  9. Que seguramente en un afán rebelde y tratando de recuperar mi juventud terminaré por hacerme hipster (o lo que sea que esté de moda) a los 50.
    1. Hijos míos perdonen ustedes la vergüenza que les haré pasar entonces, y sepan que los amaré siempre, me vista como me vista, escriba lo que escriba, me pinte o corté el pelo como lo haga. Tal vez nunca "agarre" juicio.
  10. Hijos míos, esposo mío, los amo pero hay veces que me desquician.


Wednesday, March 22, 2017

Saturday, September 13, 2014

mourning

I've spent the last year and a half mourning the untimely demise of my father.
I've come to realise that even though I mourn his death, the depth of my mourning goes beyond his no longer being:

I mourn because I feel somewhat unattached to the world. As if with his passing, some metaphorical bond to the world has been broken beyond repair.

I mourn because I have been uprooted too soon: Death yanked him away from life, from us. And with his death came the sudden painful clarity, that I one day will also break my son's hearth and that he too might feel, somedays, about to be blown away from earth.

I mourn because there was no meaning to his death, other than the pain it meant to us.

I mourn because in the long run, when those who miss him are gone too, he will be truly dead. And I cannot help to feel at odds with this, even though I know that is the way of Life.

I mourn because I too will  be forgotten, along with my loved ones.

I mourn the futility of our lives.

Thursday, August 07, 2014

Fallas de memoria

Tengo memoria selectiva contigo. Todos los días olvido que estás muerto.
Despierto y no me acuerdo que no estás. Que moriste en abril de hace un año.
Lo descubro cuando justo después de recordarte, unos lágrimas gordas y mudas me mojan la cara.
Hoy quería llamarte para contarte mis sospechas sobre el taller al que llevé el carro a servicio. Estoy segura que estarías de acuerdo con mi teoría que me hicieron tonta con el servicio.
Bastó pensar eso y llegaron las lágrimas y luego acordarme que lloro porque ya no estás.
Siempre en ese orden: pensar en ti, la cara mojada, acordarme del 15 de abril en la mañana.


y luego viene mi pregunta de siempre: ¿cómo será para mi madre?
y la primera de mis múltiples llamadas.

Saturday, February 15, 2014

Thursday, January 23, 2014

Ya va a ser mi cumpleaños

Este domingo cumplo años.
El año pasado mi cumpleaños cayó en sábado.
No lo celebré.
Estaba contigo en el hospital, tratando de entender el resultado de los estudios que te hicieron.
Te internaron un jueves en la noche.
No estábamos preocupados.
Para el sábado te darían de alta.
Comeríamos pastel. Todos menos tú.  Por  lo del azúcar. Pero comerías mucha botana para compensar.
Para el sábado estaríamos en casa.
Creímos que te harían los estudios y los resultados serían...otra cosa... cualquier cosa menos cáncer.
No estábamos preocupados.
Y entonces, el sábado.
Hasta ese sábado les dieron  y nos dieron los resultados.
Y se nos cayó el mundo.
Y tú en lo único que pensabas era en que no comeríamos pastel ese día.
Me quise hacer la valiente y te dije que no importaba.
En verdad no importaba.
Me importabas tú.
Ese sábado te dije que el otro año comeríamos pastel.
Y le insistías a mi mamá que me comprara uno.
No me dejé. Quería estar contigo.
Quería estar en un programa de bromas de mal gusto.
Quería estar en una pesadilla.
El otro año-te dije- no pasa nada si no hago nada este año.
Y ya casi pasó un año.
Este domingo habrá pasado un año.
Cumpliré 32...y casi un año de huérfana.
No ando de humor para celebrar.
Pero quiero regalarte algo:
Comeré pastel, te dedicaré la tesis,
Sonreiré y pensaré en ti, como todos los días.




Tuesday, December 31, 2013

I, Grendel.

New Year's Eve:
All this merrymaking makes me hurt inside.
I feel like breaking everything in my path.