Wednesday, October 18, 2017

Recuerdo al azar

Una vez en mi último año de la carrera, un muchacho se apareció en mi casa.
Era de noche y yo estaba con amigos.
Él no dijo mucho, pero me llevó un cartón de cahuamas y después de hacer entrega de la ofrenda, saltó la barda del patio de mi casa para irse y evitar despedirse.

Me acaban de recordar que eso pasó.

y confieso que apenas hasta ahora me intriga toda la escena.

Tuesday, October 03, 2017

Decálogo declaratorio: la maternidad y la crisis de la edad madura

Por medio de la presente quiero dejar constancia de los siguientes hechos:

  1. Que tengo 35 años y me siento vieja.
  2. Que me casé a los 28 (casi 29) y me sentía joven.
  3. Que fui madre por primera vez a los 30 (casi 31) años y me di cuenta que estaba vieja.
  4. Que fui madre por segunda vez a los 33 años y confirmé que la maternidad tardía pesa.
  5. Que antes de engrosar las filas del ideal social (matrimonio, casa, hijos) viví, viajé, reí y lloré , esto último poco y por tonterías.
  6. Que desde que soy madre sobrevivo, no viajo, rio menos y lloro más (aunque de esto culpo a mi orfandad)
  7. Que aproximándome a mis 36 siento una inminente crisis acercarse:
    1. siento como que mi vida todavía no empieza.
    2. a veces creo que mi vida empezará hasta que mis hijos sean grandes 
    3. amo a mi hijos pero que a veces creo lo de la maternidad no es para mí.
    4. hago mi mejor esfuerzo para ser una buena madre y esposa pero, no estoy dando el ancho.
    5. siento como si todos hicieran algo interesante con sus vidas y aquí estoy yo, estancada en la rutina.
    6. no sé como salir de la rutina y me está volviendo loca.
  8. Que a veces despertar me cuesta y no sé si es el cansancio, la edad, el sobrepeso, o la tristeza.
  9. Que seguramente en un afán rebelde y tratando de recuperar mi juventud terminaré por hacerme hipster (o lo que sea que esté de moda) a los 50.
    1. Hijos míos perdonen ustedes la vergüenza que les haré pasar entonces, y sepan que los amaré siempre, me vista como me vista, escriba lo que escriba, me pinte o corté el pelo como lo haga. Tal vez nunca "agarre" juicio.
  10. Hijos míos, esposo mío, los amo pero hay veces que me desquician.


Wednesday, March 22, 2017

Saturday, September 13, 2014

mourning

I've spent the last year and a half mourning the untimely demise of my father.
I've come to realise that even though I mourn his death, the depth of my mourning goes beyond his no longer being:

I mourn because I feel somewhat unattached to the world. As if with his passing, some metaphorical bond to the world has been broken beyond repair.

I mourn because I have been uprooted too soon: Death yanked him away from life, from us. And with his death came the sudden painful clarity, that I one day will also break my son's hearth and that he too might feel, somedays, about to be blown away from earth.

I mourn because there was no meaning to his death, other than the pain it meant to us.

I mourn because in the long run, when those who miss him are gone too, he will be truly dead. And I cannot help to feel at odds with this, even though I know that is the way of Life.

I mourn because I too will  be forgotten, along with my loved ones.

I mourn the futility of our lives.

Thursday, August 07, 2014

Fallas de memoria

Tengo memoria selectiva contigo. Todos los días olvido que estás muerto.
Despierto y no me acuerdo que no estás. Que moriste en abril de hace un año.
Lo descubro cuando justo después de recordarte, unos lágrimas gordas y mudas me mojan la cara.
Hoy quería llamarte para contarte mis sospechas sobre el taller al que llevé el carro a servicio. Estoy segura que estarías de acuerdo con mi teoría que me hicieron tonta con el servicio.
Bastó pensar eso y llegaron las lágrimas y luego acordarme que lloro porque ya no estás.
Siempre en ese orden: pensar en ti, la cara mojada, acordarme del 15 de abril en la mañana.


y luego viene mi pregunta de siempre: ¿cómo será para mi madre?
y la primera de mis múltiples llamadas.

Saturday, February 15, 2014

Thursday, January 23, 2014

Ya va a ser mi cumpleaños

Este domingo cumplo años.
El año pasado mi cumpleaños cayó en sábado.
No lo celebré.
Estaba contigo en el hospital, tratando de entender el resultado de los estudios que te hicieron.
Te internaron un jueves en la noche.
No estábamos preocupados.
Para el sábado te darían de alta.
Comeríamos pastel. Todos menos tú.  Por  lo del azúcar. Pero comerías mucha botana para compensar.
Para el sábado estaríamos en casa.
Creímos que te harían los estudios y los resultados serían...otra cosa... cualquier cosa menos cáncer.
No estábamos preocupados.
Y entonces, el sábado.
Hasta ese sábado les dieron  y nos dieron los resultados.
Y se nos cayó el mundo.
Y tú en lo único que pensabas era en que no comeríamos pastel ese día.
Me quise hacer la valiente y te dije que no importaba.
En verdad no importaba.
Me importabas tú.
Ese sábado te dije que el otro año comeríamos pastel.
Y le insistías a mi mamá que me comprara uno.
No me dejé. Quería estar contigo.
Quería estar en un programa de bromas de mal gusto.
Quería estar en una pesadilla.
El otro año-te dije- no pasa nada si no hago nada este año.
Y ya casi pasó un año.
Este domingo habrá pasado un año.
Cumpliré 32...y casi un año de huérfana.
No ando de humor para celebrar.
Pero quiero regalarte algo:
Comeré pastel, te dedicaré la tesis,
Sonreiré y pensaré en ti, como todos los días.




Tuesday, December 31, 2013

I, Grendel.

New Year's Eve:
All this merrymaking makes me hurt inside.
I feel like breaking everything in my path.

Friday, December 27, 2013

Diciembre.

Hace frío y lo que cala no es diciembre, es tu ausencia.
La alegría de los otros, las luces, las sonrisas, los abrazos, los cantos. Todo está allá, tan cerca y tan lejos de esta bruma.
No importa que tanta sea la algarabía, el hueco de tu ausencia trae consigo un silencio ensordecedor.
La vida sigue. Me repito y me repiten.
El tiempo pasa y cura todo, dicen.
Y mientras tanto este diciembre se me hace eterno.
Anhelo el verano, me gusta pensar que será limpio y claro...

Tengo frío. No estás. Eso cala hasta los huesos.

Wednesday, July 10, 2013

Hoy amanecí bien noventosa...

Tan noventosa que escuché a Pulp.
Chéquense el video en vivo de Like a Friend en Coachella 2012 en yuotube.
Les pondría el link directo pero no se como hacerlo con el ipad jajajaja, what a loser.
Mi yo noventoso manda decir que esto es un rolón y les deja su parte favorita:

You are the last drink I never should have drunk
You are the body hidden in the trunk
You are the habit I can't seem to kick
You are my secrets on the front page every week
You are the car I never should have bought
You are the dream I never should have caught
You are the cut that makes me hide my face
You are the party that makes me feel my age
Like a car crash I can see but I just can't avoid
Like a plane I've been told I never should board
Like a film that's so bad but I've got to stay till the end
Let me tell you now: it's lucky for you that we're friends.