The voice in the oubliette

Esto lo acabo de ver en   http://www.diariodeuncacahuete.com/ , donde dice que calma al 92% de los bebés cuando lloran (se hizo un estudio y todo)y debo decir que con el Gael parece funcionar. Lo cuelgo aquí para que no se me pierda. http://www.youtube.com/watch?v=tksjPfzRND8

Algunas de las cosas que he aprendido y ahora son sabidas con esto de haberme reproducido: Es sabido que los bebés lloran por hambre, sueño, frío/calor, incomodidad, dolor, cansancio. Esto es sabido. Pero a veces lloran porque pueden y quieren. Esto ahora es sabido. Es sabido que con todo lo que hay que hacer entre las comidas del bebé, realmente no se puede recuperar sueño perdido por las mismas, por lo que  el primer mes de insomnia forzosa está plagado por el temor constante de que la única salida es la locura. Pero casi llegando al segundo mes el temor desaparece. Probablemente porque ya se entró en la locura de creer que es normal y rutinario dormir 6 horas al día de dos horas por vez. Esto es sabido. Es sabido que el bebé tiene que tener un horario establecido mientras que el propio desaparece como si años de rutina diaria nunca hubieran existido. ¿bañarse a la hora acostumbrada toda la vida? naaaahhh, mejor probemos hoy con la medianoche, mañana a las 2pm y pasado ya vere

Me la he pasado los últimos días con la tele encendida de ruido de fondo mientras trabajo en mi tesis. Mi ruido de fondo son las narraciones de las olimpiadas. De vez en cuando, cuando los comentaristas se emocionan, me doy vuelta y veo lo que está pasando. Como los últimos clavados que les dieron la medalla de plata a los mexicanos (varonil y femenil) o la descalificación del abuelo o la medalla de plata de Phelps. Y luego vuelvo a la tesis. Ayer mandé el borrador a revisión. Y luego me entró la paranoia. ¿Qué tal si escribí algo de lo que estaba escuchando en la tele en medio de las correcciones qué estaba haciendo? ¿Cómo se verá un párrafo que hable de hibridación genérica y otros paralelismos cortado por un "medaaaallla de plata para México!!!"? Me da miedo recurrir al ctrl f para saber si, tritones al agua,  caí o no en las trampas de mi subconsciente. La paranoia me carcome. Nuevo récord señores y señoras!

Escritas, por facebook y whatsapp pero palabras al fin. Me levantaron  y me levantan el ánimo en este domingo de madriguera. Denle click al link: Es cursi pero no me la he podido sacar de la cabeza. Gracias.

Si hay algo que absolutamente aborrezco del embarazo es la retención de líquidos. Puedo vivir con la estreñida, el acaloramiento constante, el sueño ninja, el estómago al que no le cabe nada, la caminada de pato, los gases sorpresa, las incipientes estrías,  las ganas urgentes y constantes de hacer pipí  para luego hacer mini chorritos ridículos, tener que dormir de lado a fuerza (porque boca arriba te ahogas y boca abajo es un imposible desde hace 3 meses), los comentarios de que grande la panza o que gorda yo; incluso puedo (más o menos)  tolerar  las sobadas de panza que, sin permiso ni advertencia,  invaden mi espacio personal por parte de personas que no son ni siquiera familia para andarse con esas confianzas; pero la retención de líquidos que me cargo desde hace rato NO la soporto. La odio, machín, macizo, desde el fondo de mi corazón. Si estoy parada mucho rato; zaz! me aprietan los zapatos y luego me duele caminar. Si estoy sentada mucho rato igual.  Mis pies mutan a par

Me siento aislada. Y sola. Como si hubiera dejado de existir para mis amigos y conocidos. Solamente 2 ó 3 se han mantenido en contacto conmigo desde que me embaracé. Entiendo que con el embarazo se sientan incómodos a mi alrededor, después de todo soy como una especie de cartel redondo y ambulante de "el alcohol es malo, el cigarro es peor", y luego no me puedo desvelar: aunque quiera mi cuerpo se apaga  a medianoche. Soy un malviaje redondo con pies de brontosaurio. Lo entiendo. Pero me duele. Sé que antes no salía tanto con mis amigos como debí hacerlo, por x o y siempre estaba o muy cansada o tenía que calificar o entregar tesis o etc. Pero no me había dado cuenta que tanto me estaba alejando de ellos hasta estos meses de incubada, es como si sin alcohol de por medio ya no tuvieramos nada que decirnos.  No sé realmente nada sobre sus vidas  ni ellos de la mía y aparentemente no nos interesa. Me está pasando incluso con mis amigas del trabajo. Dos de ellas ya son ma

Me he entretenido en todo esta semana menos en avanzar como se debe en la tésis. Que si en poner un mueble escondrijo de arenero para gatos en el baño de arriba, que si en resanar las paredes del cuarto de los gatos soon to be el cuarto del Gael, (en cuanto quede el arenero en su nuevo lugar) que si en escoger la pintura para el cuarto del Gael una vez que esté resanado, que si en ir a baby showers, que si está lloviendo, que si meter papeles para concursar materias, que si que haré de comer, que si hay que lavar ropa, que si hace mucho que no checo cuevana, que si la borlita de mi ombligo... Ya debo de ponerme en paz, tan bien que iba hasta hace una semana. Pero primero tal vez deba, pegarle una arreglada al estudio, tengo un mar de papeles que impiden el flujo tesístico...¿no?

En cuanto supimos que estaba  incubando, el hombre y yo hablamos de los nombres para el bebé. Bueno hablar  así como que hablar largo y tendido, no tanto.  Solamente teníamos dos cosas en claro: 1. Que no queríamos nombre repetido en la familia y mucho menos el suyo o el mío. 2. Que el nombre debería de ser de origen gallego o celta por las raíces de mi papá y por todo el apoyo que nos ha dado. Así que nos pusimos a  buscar un día nombres gallegos o usados en Galicia pero de origen celta y redujimos la lista a unos 3  nombres: Bruno, Brais y Gael si era niño y si era niña otros 3. Pero como resultó niño pues ya ni para qué poner los de niña :P Esto fue a los pocos días de habernos enterado que estaba incubando. Dejamos pasar un mes, dos meses y  a los tres meses les dijimos a mis amigos en una juntada para cenar burros en honor a otro amigo que se iba a Querétaro a trabajar. El Tulio nos preguntó si sabíamos como se iba a llamar, y después que le dijimos que no estábamos seguros

Ya entregué todas las calificaciones. Ahora solamente me falta entregar el 16 el borrador corregido  de la tesis y me tomaré una semanita de no hacer nada de nada de nada de nada antes de entrarle a las siguientes correcciones que seguramente recibiré :P

Si mal no recuerdo yo jugué una elfa plateada y tú  un paladín (always were) en esa primera partida en la que me enamoré de D&D y encontré a dos de mis más grandes amigos. Eso fue hace muchos años ya.. 10.. 11..12... no quiero pensar mucho en cuántos porque nos balconeo pero tu simple pregunta me trajo una sonrisota a  la cara nada más leearla y  el resto de la plática también. Es lindo recordar quien fui, y darme cuenta que esa parte sigue ahi y que no se ha ido, que con mucho gusto sacaría los dados (que por ahi tiene guardados) y rolearía maratónicamente un sábado cualquiera.   Siempre y cuando no haya quedado de jugar ps3 ajajajajaja.

Tengo ganas de pintar de nuevo y resulta que no tengo ni lienzo ni pinceles decentes ni pintura fresca. Tengo ganas de dormir pero el dolor de cuello no me deja. Tengo ganas de hacer cosas pero el proceso de incubación me deja con muy pocas opciones. Tengo ganas de llorar. En silencio y en calma.

Casi casi casi llega. Que ya termine de llegar. Mayo, ¿dónde estás? :)

hoy jugué a que era domingo :)

Ando considerando escribir sobre las cosas que nadie te dice de estar embarazada. Pero no sé si estamos listos para ese nivel de escatología >:P

está nublado fresco y yo estoy despierta desde las 6:50 am

From Wikipedia, the free encyclopedia. Sleep deprivation is the condition of not having enough sleep; it can be either chronic or acute. A chronic sleep-restricted state can cause fatigue, daytime sleepiness, clumsiness and weight loss or weight gain. Physiological effects: aching muscles: Piernas y brazos. confusion, memory lapses or loss: si, como borrachera y cruda, todo al mismo tiempo. depression: todavía no. hallucinations: no. hand tremors: no. headaches: muchos. malaise: si y mil veces si sensitivity to cold: hasta me resfrié. bloodshot eyes: anoché como a las 4am sentí mi ojo derecho ponerse rojo. periorbital puffiness (bags under eyes or eye bags): hasta maquillaje me puse hoy. increased blood pressure: puedo escuchar mi corazón bombeando. increased stress hormone levels: seguramente si increased risk of diabetes: damn it! increased risk of fibromyalgia: say what?! irritability: si no me dejan dormir hoy, correrá sangre! nystagmus (rapid involuntary rhy

muero de sed i dont want to disturb the cats me rodean y duermen y ronronean muero de sed.

D E S V A R I O

Stupid song won't leave my head. I has been stuck there for a couple of hours. And all the while I am trying to concentrate on my dissertation. Might as well you-tube it and get over it, but in the mid time, here are the lyrics. Crazy, but that's how it goes Millions of people living as foes Maybe it's not too late To learn how to love And forget how to hate Mental wounds not healing Life's a bitter shame I'm going off the rails on a crazy train I'm going off the rails on a crazy train Let's Go! I've listened to preachers I've listened to fools I've watched all the dropouts Who make their own rules One person conditioned to rule and control The media sells it and you live the role Mental wounds still screaming Driving me insane I'm going off the rails on a crazy train I'm going off the rails on a crazy train I know that things are going wrong for me You gotta listen to my words Yeah Heirs of a cold war That

que el final de la novela Soldados de Salamina siempre me hace llorar. siempre. siempre. siempre. (que alguien me pase más klinex)