Men according to Galicia

La siguiente clasificación es el producto de años de cuidadosa observación. Esta lista solamente aplica a hombres guapos (los feos feos son) y se basa en la apariencia y las suposiciones que se hacen de su personalidad según la primera impresión. Aqui la inteligencia no es juzgada.

El guapo de las cavernas (Cave man).

Este es el hombe varonil, de pelo en pecho y mirada tosca. Hay tres tipos de cavernícolas:

1.El Neandertal:

Tosco, fuerte, muy masculino. Tan masculino que probablemente no esté familiarizado con el concepto de higiene diaria, mucho menos conoce un rastillo. Está familiarizado con el uso de herramientas básicas pero prefiere resolver las cosas con fuerza bruta. La mayoría de ellos se comunica a base de gruñidos y resoplidos y su vocabulario está bastante reducido, probablemente maneje unos cuantos verbos y ni siquiera los conjugue. "Hombre traer comida mesa"

2.El Homo erectus:

Tosco, fuerte, bastante masculino. Para él la higiene ya empieza ser importante, tanto como para bañarse cada dos o tres días. Conoce y utiliza las herramientas básicas y le atraen las no tan básicas aunque no sepa usarlas del todo bien, de vez en cuando recurre a la fuerza bruta para arreglar, digamos el marco de una puerta. En su vocabulario empiezan a notarse las formas de cortesía mínimas como "hola" aunque todavía no deja de gruñir y resoplar. Ya empieza a conjugar verbos. "Yo traigo comida a mesa"

3.El Cro-magnon:

Tosco, fuerte y maculino. Él sabe que es importante bañarse a diario pero no cree que el uso del rastrillo sea necesario más de 3 veces por semana. Es bueno con las herramientas, básicas o sofisticadas, sabe usarlas y hasta como se llaman, recurre a la fuerza bruta en caso de amenaza y no intenta reparar la tele a base de golpes. Al menos no en nuestra presencia. Tiene un vocabulario mucho más amplio pero en las mañanas y las noches vuelve al lenguaje básico de gruñidos y resoplidos. Usa fórmulas de cortesía más complicadas como "gracias". "Hola, traje comida a la mesa".

Lo bueno de los hombres de las cavernas es que no debe ser difícil mantenerlos entretenidos e interesados en ti, generalmente lo único que hay que hacer es no ser hombre y no saber arreglar cosas. Lo malo es que con ellos no puedes platicar de todo.

El hombre aniñado guapo (Boy man).
Son esos hombres que a pesar de su edad siguen teniendo una cara de niño o cara aniñada. Suelen andar con el ceño fruncido porque creen que así se ven de su edad. A veces intentan dejarse la barba pero solo consiguen que les crezcan tres tristes pelos largos. Lo mejor para ellos es andar rasurados. Por lo general son delgados y sin mucha musculatura por lo que no son los apropiados para mover el refri de lugar. Suelen ser fanáticos de los videojuegos y les gusta mucho ir al cine.

Lo bueno de los hombres con cara de niño es que te llevarán al cine y si sabes jugar videojuegos te la pasarás aún mejor. Lo malo es que puede que en la calle crean que andas saliendo con tu hermanito.












El chico guapo de gimnasio.(Gym boy).
Hombres obsesionados con su cuerpo. Les gusta verse bien y su sueño es parecerse a Leónidas en la película 300, los jóvenes, y a Rambo 1 los viejos. Culpen a su neandertal interior. Les gusta comer mucha proteína y malteadas que les harán crecer músculo y no pueden dejar de verse en el espejo. Algunos de ellos parecen obsesionados con tener una espalda tan ancha que se ven forzados a entrar de lado por las puertas.

Lo bueno de un gym boy es que te puedes entretener contándole los cuadritos del abdomen, lo malo es que hay que ser chica de gimnasio para aguantarle la egolatría y las malteadas de proteína.












El guapo duende (Elvish man).
Estos hombres son atractivos, de facciones más o menos finas, gran sonrisa, mirada juguetona, bajos y delgados. Si les pones un par de mallas y zapatitos con cascabeles podrían trabajar en el taller de Santa. Tienen un sentido del humor muy particular y suelen ser encantadores con la gente.

Lo bueno del hombre duende es que nunca sabes con que te va a salir, así que siempre estás entretenida. Lo malo es que le pones un par de mallas y zapatitos con cascabeles y podrían trabajar en el taller de Santa.













El guapo artista (Artsy man).
Es el chico guapo que se las da de rebelde, sensible y expresivo. También hay tres tipos.
1. El wannabe rockstar:
Pelo largo, arete, chamarra de cuero y botas. Su sueño es ser cantante de una banda de rock, pero para su desgracia no tiene ni la voz ni el oído para serlo y se conforma con escribir una canción o dos que nadie lee jamás.






2. El hippie urbano:

Pelo largo, morral, guayabera, gorrito y tenis o sandalias. La pelota de hacki no puede faltar. Es calmado, relajado, habla de armonía y está contra el sistema, tal vez incluso te escriba un poema, pero a la primera que pueda intentará shamanearte.





3. El artistero (artsy fartsy):

Este es el más artista de verdad: toca uno o más instrumentos, le gusta la fotografía o la pintura o el teatro o la danza, etc. Le encanta andar con the artsy crowd lo que implica que muy pocas veces estarán a solas y es tan sensible que a veces te da demasiado espacio.

El guapo intelectual.
Este es un guapo que corre el riesgo de ser feo, pero es tan encantador e inteligente que se te olvida ese detallito. Suelen ser delgados y desgarbados y no ponen mucha atención a como se visten pero de alguna manera siempre se ven bien. Son atentos y educados y a las mamás siempre les caen bien.



Lo bueno es que con ellos puedes platicar de todo, lo malo es que si se dan cunta que adoras su inteligencia se vuelven presumidos enfrente de propios y extraños, y ahi es cuando empiezas a notar que no son tan guapos.

El guapo interesante (Interesting looking).
Este tipo de hombres no son necesariamente guapérrimos pero tienen algo que los hace atractivos. Puede ser la manera en que te miran, o como hablan, o como se mueven, pero no puedes negar que te atrae ese guapo.

Lo bueno del guapo interesante es que la intriga te mantiene interesada, lo malo es que una vez que descubres que es lo que lo hace interesante deja de serlo.














El guapo andrógino.
Este guapo es lo suficientemente varonil para que sepas que es hombre pero sus facciones son tan delicadas y finas que con la luz y el maquillaje/peinado adecuados podría pasar por chica. Por algún motivo a las mujeres nos atraen estos guapos, tal vez porque en el fondo pensamos que podremos compartir maquillaje y productos para el pelo.


Físcamente no son muy fuertes pero están definidos por lo cual su cuerpo no es afeminado, solamente su cara. Eso es bueno. Lo malo es que no se ve como el hombre que disuade al asesino que entra a tu casa a mitad de la noche.

El guapo raro (Creepy man).
Esta categoría no tiene un tipo específico de guapo sino que sirve para categorizar a todos aquellos guapos que pasaron de ser guapos--cualquier tipo de guapo--a ser acosadores o a saltar en sillones o a llamarte a mitad de la noche para ver porque no abres la puerta. Este es el guapo del que previenes a tus amigas. Este es el guapo por el que cambias tu número de teléfono y vas a clases de defensa personal, o mínimo este es el guapo al que dejas porque dejó de tomarse las pastillas que le recetó siquiatra.